Blague sur les francais !! désolé je la trouvais bonne je sais pas si elle es mal vu !

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »

Allez encore une autre sur les francais... (pour une fois que ce ne sont pas des blagues bien lourdes sur les Belges)....

Qu'est-ce qu'un Belge?

Un français qui a fait des études....

LOLLLLLLLLLllllllllllllllllll Yssix est bonne celle la !

le pire c'est que j'ai un ami francais qui est venu rester chez moi le temps d'un stage et il est francais (d'alsace) et il étudiais a bruxelle !

Moi j'ai pas de problème, tout le monde aiment les Québécois !

En france on dit : raconter une histoire belge, je présume qu'en belgique on dit : raconter une histoire française.

Que fait un belge pour s'enrichir ?

Il achète un français pour ce qu'il vaut et le revend pour ce qu'il croit valoir !

-Pourquoi les belges aiment bien les vieilles maison???

Car elles s'effritent....


-Pourquoi un belge met il un pyjama pour faire de la moto???

Pour se coucher dans les virages...


-Pourquoi les belges retirent leurs lunettes quand ils passent un alcootest?

Parce que ça leurs fait deux verres en moins...


- POURQUOI LES BELGES ONT ILS TOUJOURS LE DOIGT DANS LE CUL?

Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise!!


-Combien faut il de belges pour faire un gateau au
chocolat?
15! 1 pour preparer le plat, la pate...ect...
et 14 pour éplucher les smarties!!!


-pourquoi les femmes belges prennent t elle la pilule?

Pour savoir quel jour on est!


-Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
Bah tu l'as raté !!
Oui mais il a lâché sa proie.


-Tous les sous-marin belges ont coulés
vous savez pourquoi ?


Ils ont fais une journées porte ouverte.


-Pourquoi les belges nage t-ils au fond?
Car on leur adit au fond vous etes pas si cons.


-Un hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière belge
La police a deja récupéré plus de 300 victimes

-un motard belge se fait arreter sur l'autoroute par la gendarmerie
le gendarme:je peut savoir une fois pourquoi vous rouler avec votre sexe dans le reservoire a 180 km/h
le belge:parce que le vendeur m'a dit qu'a 180 km/h elle suce


-pourquoi les belges vont au toilettes avec du pain?

reponse:pour nourrire canard wc


-Ce sont deux amis, un francais et un belge qui se promenent sur la plage.Soudain, le francais dit au belge:
'regarde une mouette morte!
ou ça?'dit le belge en regardant en l'air...

Bizarre ce sont les memes blagues que l'on raconte en Belgique sur les francais ou les arabes....

Deux belges vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
" Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
"Des millions d'étoiles !
"Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?"
Le Belge interprète la question un instant et dit :
"Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain".

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :
"Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

"Pauvre con va ! Ca veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente".

"pourquoi les belges nagent sur les bords de la piscine ?
parce qu'ils sont un peu cons sur les bords :p"

C'est Dieu qui fait le monde :
Quand il a fini de faire la France, il regarde son chef d'oeuvre et il se dit :
"La France est tellement belle, avec tant de paysages géographiques différents, tant de belles choses, que ce n'est pas juste pour les autres pays..."
Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les francais !



C'est un français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les belges pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !



(CACHEZ LES YEUX DES PLUS JEUNES !!! JE PARLE AUSSI POUR TOI IMPACT :p MDRR)

Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
- Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains.

héhé

ben au moins les français ont des idées.....
Un américain, un japonais et un français sont nus dans un sauna.

Tout à coup un bip retentit.

L'américain dit :
"C'est mon bipper, j'ai un microprocesseur dans le bras."

Le japonais met la paume de sa main à l'oreille et commence à parler :
"C'est mon portable, j'ai une puce implantée dans la main."

Le français sentant sa technologie dépassée, décide de faire quelque chose d'impressionnant et part donc aux toilettes.
Il revient au sauna avec un morceau de papier toilette entre les fesses. Les autres embarrassés le regardent d'une façon gênée.
Le français leur dit alors :
"Tiens, tiens, je viens de recevoir un fax !"...

excellent Carole... j'adore

Aller encore une p'tite puisque vous avez l'air d'aimer ça!!!

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

Aller encore une autre!!! Y en a certainement qui se reconnaitront!!!

Une femme est en train de cuire des oeufs, lorsque son mari rentre à la maison. Il la rejoint dans la cuisine et se met à crier :

- ATTENTION, ATTENTION !... METS PLUS DE BEURRE !... RETOURNE-LES ! RETOURNE !... DU BEURRE, ENCORE PLUS DE BEURRE !... TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT CRAMER ?... MAIS FAIS ATTENTION !... RETOURNE-LES ! ALLEZ, VITE !... RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !... ATTENTION TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER !... ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !... HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !... ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !

La femme, excédée, finit par lui hurler :
- Mais ça va pas la tête ? Pourquoi tu cries comme ça ?
Qu'est-ce qui te prend ?

L'homme se retourne et lance, très calmement, en sortant de la cuisine :
- Rien du tout, c'était juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...

Pour votre plus grand plaisir.....une autre!!!


La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un Programme d'incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules !
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière. " Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? "

Le vieux sergent-major répondit calmement :
" Au Vietnam ! "

ENCOOOORE!!!!!^^

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant,en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit :- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse partir. Elle se relance donc de plus belle. Au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !!